afa: (Default)
Да, мы все тут уроды. Каждый на свой манер. А ты не догадывалась раньше?

Только вот как ни парадоксально — красивым этот мир делают именно уроды. Потому что им красоты не хватает. Они её, сука, ищут - в себе и окружающем.

скопистил у [livejournal.com profile] apazhe_at_lj
afa: (orel)
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


скопистил у [livejournal.com profile] upsya
afa: (Default)
Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble".
Много думал о связях между языками.

скопистил у [livejournal.com profile] ibigdan
afa: (Default)
- А сейчас у нас в студии Леонид, дрессировщик коров. Леонид, объясните, как Вам удаётся заставлять их выполнять трюки? Ведь коровы - одни из самых тупых животных.
- Ну как вам сказать... Всё-таки, до того, как стать дрессировщиком, я был системным администратором....

прелестно. просто прелестно.

хых

Feb. 28th, 2007 05:50 pm
afa: (orel)
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители…

скопистил отсюда
afa: (Default)
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является не фольклорным элементом, символизирующим собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем, как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

скопистил у [livejournal.com profile] 69__96
afa: (orel)
Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.


скопистил у [livejournal.com profile] darkmeister
какая прелесть. и какие две мемки, а...
afa: (Default)
- Ну те, кого девушки сами не выбирают, те, кто недостаточно смел, чтобы подманивать девушку без гарантии на успех, недостаточно умен, чтобы придумать собственный способ подманивать и настолько неуверен в себе, что ему нужна толпа таких же как он подманивальщиков и гарантированно прикрытый тыл. Неудачники. Так вот у нас не принято давать им возможность размножаться, от этого племя вырождается. Но у вас племя большое, вы можете позволить себе быть цивилизованными.


утащил у [livejournal.com profile] eiri
afa: (Default)
В понедельник, пять дней назад (дата написания - 4 февраля), квебекская деревня Эрувилль (Herouxville) приняла Кодекс Норм Поведения Жителей Деревни.

Ни слова об иммигрантах в постановляющей части Кодекса нет. Но все газеты, ТВ, партии и землячества почему-то называют этот программный документ "Кодексом поведения для Иммигрантов".

Среди массы положений, в деревне теперь запрещено:

- Ходить по улицам и ездить в общественном транспорте с лицом, закрытым платком (исключение - день Халлоуина, когда разрешено носить такой платок на голове).

- Запрещено требовать открытие молельных мест вне церкви и личной квартиры (дома).

- Запрещено давать доп.часы отдыха и доп.дни работникам для справления молитв, постов и прочего. Хочешь постись днем - постись, твое личное дело. В личное время.

Запрещено протестовать против Рождественской Елки в гос.учреждениях. Это столетняя традиция. Не веришь в Христа - твое дело. Не ставь елку дома. Но не требуй убрать из общественного заведения.

- Запрещено протестовать против потребления продуктов, если санэпидемстанция и другие органы не препятствуют по причинам здоровья. Не ешь свинину - никто тебе ее в рот не имеет право впихивать, но запрещать ее потреблять тем, кто ее любит - нельзя!

- Запрещено нарушать права женщин, в том числе, побивать их камнями, заматывать в паранджу и т.д.

- Запрещено носить оружие в школу - включая "церемониальные ножи" (Маришка в курсе, в чей камень огород - сикхи в суде отстояли у нас это право для своих детей - кретинизм. Эрвиль этот кретинизм элегантно ПОСЛАЛ!!!!! - кодекс жизни в деревни имеет право устанавливать деревня, если Конституция не говорит обратное. Конституция не разрешает носить ножи в школу).

- Запрещено ограничивать поведение других, если тебе что-то в их поведении не нравится, но другие не нарушают закон (например, поясняет кодекс, нельзя требовать замазывать окна в спортзале, если напротив молельное место, где молящимся не нравится спортзал - никто вам не мешает замазать собственные окна. Это тоже наши реалии осени. Эрувиль их элегантно посылает тоже).

- Запрещено не подчиняться женщинам полицейским, если ты мужчина (тоже требования определенных скотов).

- Запрещено отказываться от лечения, если ты женщина, а врач мужчина (тоже требования определенных хамильтонш).

И т.д.

Весь Квебек с понедельника на ушах. Восстал броненосец Потемк.., ой, Эрувиль.

Сайт деревни забит, пробиться было невозможно. Только вчера добровольцы предоставили ему новый хостинг и машину - это ж деревня, а там по 120 тысяч в ДЕНЬ заходили почитать воззвание. Ну, деревне помогли. Некий сайт grandquebec.com через час после объявления Эрувиллем Битвы За Равенство ВСЕХ, а не отдельных новых иммигрантов, связался с деревней и взял позволение на перепечатку их Декларации, Кодекса, Писем Премьеру и т.д. Еще через час сайт Эрувиля полетел под кучей запросов и отзывов (в основном - БРАВО!!! Ура матросам-потемкинцам!), но grandquebec.com остался на плаву и принял тысячи читателей в день, знакомя народ с революционными прокламациями Эрусвиля. В пятницу кто-то дал Эрусвилю новый хостинг - бесплатно.

В субботу 25 муниципалитетов объявили о рассмотрении Кодекса Эрувиля в качестве основы для своих действий. Одна деревня (маленькая) поступила по-деревенски просто: - А чего там рассматривать. Мы люди деревенские, мы ваших политик не понимаем. Нам кодекс нравится. Мы тут в таверне собрались и приняли его без изменений и для нас за 5 минут.

Премьер Квебека заявил, что надеется, что другие примеру Эрувиля не последуют. Оппозиция заявила, что это тревожный звонок обществу - пора перестать отворачиваться.

Grandquebec опубликовал заявление второй деревни (у них вообще сайта своего нет, бедняги, но grandquebec любезно согласился им помочь - грандквебек вообще добрый, всё для людей, для себя - ничего). И направил письмо Премьеру - мол, мы рупор деревни Сан-Рош, ответьте на письмо крестьян, ежели не брезгуете с рабочим людом общаться). Посмотрим, что Премьер скажет. Пока молчит, целых 2 часа уже.

Сегодня в метро - то ли мне показалось, то ли раз в пять меньше платкастах хамильтоншо-амеранд. Притихли и попрятались. Потому как вдруг стало ясно, что народу НАДОЕЛО, может и до рукоприкладства дойти, хотя полиция бдет, а народ все ж таки у нас мирный, слава богу.

По опросам - 95% квебекцев - ЗА кодекс.


скопистил у [livejournal.com profile] tor_ont

да. хочу в квебек.

Upd.
подкутно английский перевод. антрекот и mithrilian говорят, что и он не полон, по сравнению с французким - но по крайней мере, правильней, чем русский.

Read more... )

оригинал находится там
afa: (Default)
Ботаники - это люди, которые знают то, что НАДО знать.
Одаренные могут потратить день на то, чтобы определить под каким углом падает луч солнца в класс 12 мая, изучая уровень выгорания краски на партах в своем классе.
Ботаники ДЕЛАЮТ уроки и ГОТОВЯТ домашние задания.
Одаренные делают письменные задания в автобусе по дороге в школу, а по устным предметам прочитывают учебники за первую неделю сентября и больше не заморачиваются.
Ботаники готовят рефераты по две недели, скрипя ручками в библиотеке.
Одаренные способны написать реферат по любому школьному предмету, не заглядывая в книгу, и сделать библиографию из десяти источников, не заходя в читальный зал.
Ботаники способны сделать ИДЕАЛЬНУЮ работу по черчению.
Одаренные объясняют им, как НАДО начертить эту работу, после чего просят сделать это в двойном экземпляре.
Ботаники - опора учителя.
Одаренные - его гордость.
Ботаники некомфортно чувствую себя в компании.
Одаренные спустя полчаса чувствуют себя в любом обществе, как рыба в воде, однако практически никогда не становятся лидерами - это слишком скучно.
Ботаники идеально собирают деньги (на подарки, новые книжки и прочее)
Одаренные заполняют дневник в конце четверти, после того, как учитель на них три раза наорет.
Ботаники практически не пьют, но знают, что белое вино - к рыбе, а красное - к мясу.
Одаренные абсолютно спокойно пьют мартини под воблу и абсент под красную икру, потому что им так ВКУСНО.
Из девочек-ботаников, подававших большие надежды, получаются отличные жены и матери.
Из одаренных девочек получаются отличные профессионалы и любовницы.
Из мальчиков-ботаников, подававших большие надежды, получаются отличные исполнители и зам.ген.диры.
Из одаренных мальчиков вырастают великие комбинаторы, олигархи и алкоголики.
Ботаники всегда поступают ПРАВИЛЬНО.
Одаренные живут интересно.


скопистил у [livejournal.com profile] imja

ай!

Feb. 5th, 2007 04:20 pm
afa: (Default)
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…


утащено у [livejournal.com profile] po6om
via [livejournal.com profile] ping_f
afa: (orel)
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

маладцы. вполне симметричный ответ.
хотя б оченно хотелось посмотреть на накладную уплаты таможенной пошлины за гавно...

скопистил с анекдотов
afa: (Default)
"Тому, что в семействе трещина-
Всюду одна причина:
В жене пробудилась женщина;
В муже уснул мужчина." (с) И.Губерман

via [livejournal.com profile] wiktor.
afa: (dog)
Просто друг никогда не видел тебя плачущей
У настоящего друга уже плечи промокли от твоих слёз

Просто друг не знает имен твоих родителей
У настоящего друга их телефоны есть в записной книжке

Просто друг приносит бутылку вина на твой День Рождения
Настоящий друг приходит пораньше чтобы помочь тебе готовить, и остается заполночь чтобы помочь тебе убрать

Просто друг не любит когда ты ему звонишь когда он спит
Настоящий друг спрашивает чего ты так долго колебалась преже чем позвонить так поздно

Просто друг говорит с тобой о твоих проблемах
Настоящий друг помогает тебе с твоими проблемами

Просто друг хочет узнать о твоих любовных делах
Настоящий друг знает о них столько, что мог бы тебя шантажировать

Просто друг, когда приходит к тебе в гости, ведет себя как гость
Настоящий друг запросто залазит в твой холодильник

Просто друг считает что дружба закончилась когда вы ссоритесь
Настоящий друг считает что дружба без ссор не дружба

Просто друг считает что ты всегда должна быть рядом когда ему нужна помощь
Настоящий друг считает что он всегда должен быть рядом когда тебе нужна помощь


скопистил отсюда
afa: (ehidna)
Если думать головой, необходимости в героизме, как правило, не возникает.


свалилось с анекдотов
afa: (ehidna)
Ты знаешь - лучше меня, наверно,
И это страшно - такая жуть.
Я никогда не ударю первым,
Но - только рыпнешься - придушу.


стащил у [livejournal.com profile] imja отсюда
afa: (dog)
Оставайся со мной. Низачем. Просто так.
На сегодня. На завтра. На тысячу дней.
Я, увы, не подарок, зато - не дурак,
Ну а если и так, то понятлив вполне.

Оставайся. Не думай о том, что всерьез.
Не пытайся понять - для чего и зачем.
Тот, кто был, - только был - уже пылью порос.
Я воинственный слишком? - Возьми меня в плен.

Оставайся. Останься. Я знаю и сам -
Наша жизнь - это гавань для тысячи "но".
А я все-таки верю - а ты? - в чудеса,
"И давно это с Вами?" - конечно, давно.

Оставайся. Ты знаешь, я тоже боюсь.
Я уже получал от судьбы по зубам.
И обманывал сам. Уходил. Ну и пусть.
Что ж теперь - в монастырь и молиться богам?

Оставайся. Захочешь - рекламный плакат
Разверну над Москвой - "Оставайся. Поверь".
Оставайся со мной. Низачем. Просто так.
На сегодня. На завтра. На тысячу дней.


утащил у [livejournal.com profile] imja отсюда

Profile

afa: (Default)
afa

June 2011

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios